God, you sound like a really useful guy

D.C.: buonasera signorina.
K.M: buonasera.
D.C.: tempaccio ultimamente, piogge torrenziali. È proprio vero quel luogo comune sulle mezze stagioni.
K.M.: non lo dica a me!
D.C.: lo so, lo so. Mi dispiace molto per la sua casa.
K.M.: è stato terribile.
D.C.: mi dispiace anche che si sia allagato il suo pub.
K.M.: già, non solo la casa, anche il pub.
D.C.: stia serena, ho saputo dal proprietario che nel giro di 6 mesi sarà riaperto.
K.M.: menomale, è un sollievo saperlo.
D.C.: le inondazioni l’estate passata sono state proprio un guaio. Cercare di arginare i danni, poi…
K.M.: anche perché non è facile trovare in poco tempo chi possa aiutarti. Senta, posso chiederle il suo numero di telefono? Dovesse succedere ancora, almeno si potrebbe intervenire tempestivamente. E poi, ora che ci penso, ho anche un rubinetto che perde.

(D.C. è David Cameron; K.M. è Kate Moss. D.C. ha dimostrato di avere ironia commentando l’accaduto: The good news is, I met Kate Moss and she wanted my telephone number. The bad news is, I think she thinks I’m something to do with drainage. Chissà, se l’avesse visto come nella foto, lo avrebbe preso per un veterinario?).

Ma sì. In fondo poteva andare peggio. Molti politici indigeni, per esempio, non sanno indicare il secolo della rivoluzione francese (il secolo, nemmeno l’anno preciso).